親子の距離
先日、我が家の息子が｢ウルトラマンだ！｣と飛びかかってきました。我が家では息子たちは大抵私がいる場所の周辺をウロウロしています。部屋を変えてもダメ。気がつくと近くでウロウロしてて、そのうち私がやってることを遮ってきます。父親が家庭で特別な存在である、という感覚は全くありません(私もそういう自意識ありません)。
こういう｢親しみ｣というか、距離の近さは私と私の父の間にはありませんでした。私の母のがもっぱら育児をしていた、ということもありますが、それだけではない距離感のようなものが存在したし、今もしています。
これが私の親世代の家族、となると更に違ってきます。例えば私の母の実家ではそもそも親は子供の養育を直接してなかったようです。養育係は乳母であり、親はまた別格のポジションだった。特に父親は特別な存在だったようです。
子供が学校などに出かけるとき、親と対面し、正座して｢行って参ります｣とお辞儀。帰宅時も親が玄関に出てきて、子供は｢ただ今帰りました｣とやはり正座でお辞儀をする。朝は早朝6時前に起床し、庭と家の掃除をして、それから朝食だったそうです。また父親は完全別格な存在で、子供が歯向かうなど可能性として全くあり得ない雰囲気だったと。この話は母から何度も聞かされ、必ずその後に｢だからお前は楽なんだ｣と続くわけですが、実際凄い環境、別世界だと聞きながら思ってました。
そういう環境に生まれ育った母から見て、母の祖母(私の曾祖母)は何か人を寄せ付けない異様なオーラ、緊張感を周囲に与えてたそうです。非常に厳しい躾を受けてきた人らしいと。もうここまで行くと現代の我々と｢同じ人間｣と定義しないほうがいいんじゃないか、と思ってしまいます。
もちろん時代が違っても家族のあり方は様々だったと思いますが、今の我々が｢家族｣という言葉から自明視しているような親子関係が、そもそもちょっと昔には無い家族が結構存在した、ということは明らかです。恐らく戦後の高度成長期以降に今我々が考える家族像が確立したのではないでしょうか。
今、その核家族の前提条件である、｢終身雇用の夫とその扶養｣という構成が崩れ始めてます。我が家もそうですが、夫婦共働きで保育園を利用している家庭はますます増えそうです。そうなると、旧来の家族イメージに合わせようとするのは無理があります。父親、母親のイメージも変化を強いられるでしょう。しかし一方で典型的核家族イメージの呪縛もあり、それとの葛藤もある。今は新しい家族形態への模索期、迷いの時期かも知れません。それは取りも直さず親子の距離感の模索でもあります。
この過程の行き着く先はどういう家族形態を生み出していくのでしょうか。旧来の｢家｣の重要性は低下し、保育園などの社会的施設がその代替をするようになっていくのか。それとも大きくゆり戻しがあるのか。ただ、｢子供を護る｣場はまだ当面必要でしょう。つまり、路上生活で子供は育たない。絶えず変化する社会の動きとは異質な、動かない、子供が試行錯誤して生まれ持つ成長力を発揮できるよう待ってくれる、そういう｢護る場所｣は必須です。
「護る」ためにはどうすればいいでしょうか。誤解を恐れずに言えば、私は子供を「理解」しないことが大事だと思ってます。「理解」は理解する者の中へ子供を取り込んでしまう。それでは子供は護られません。仕事の場では逆に「理解」することで合理的、効率的な行いを可能にします。しかし、子供が育つ場を効率化すれば逆に育つことができなくなる。社会と家庭はそこが決定的に違うと思います。
「理解」しない距離感。親子の関係、距離を「理解」してしまわないこと。これが子供の自由を護り、育つことを可能にするのじゃないか。私は｢父親として云々｣の前に、子供がウルトラマンになって飛びかかってくるのを、面倒くさがらず、「そういうもの」として受け止められるようになりたい、そう思ってます。
